Ирина Владимировна Савенкова

Случайно увидел ужасающую сцену убийства в фильме ужасов. И был сильно потрясен. Не помню когда увидел, но скорее всего до нового года. Тогда еще сильно не беспокоило, хотя порой тревога была. И вот сейчас, примерно месяц или больше назад, это мои постоянные мысли. Когда я просыпаюсь, я вспоминаю ту сцену. И это ужасно. Я ныне не счастлив и я с завистью вспоминаю те времена, когда у меня подобного не было. А теперь жуткая тревога. Хотя порой отпускает. Но на выходных бывает чаще всего. Такое чувство, что это будет со мной навсегда. Что даже если я как-то уберу эти воспоминания, то увидев их однажды или ненароком вспомнив, опять уйду в состояние постоянных страданий… не знаю что делать. Мне 17 лет.

Здравствуйте. Есть один мужчина, я сейчас осознала что он никогда не обращался ко мне по имени. Мы знакомы 10 лет, в переписках или встречах(по делу в основном) он ко мне по имени не обрашался. В обсуждении меня с другими он называет меня либо по нику(в соцсети одна группа людей знает меня под этим ником, с ними он называет меня этим никнеймом) с другими он называет меня по фамилии. С женщинами у него сложные отношения, у него никого нет. Так вот почему человек избегает назвать мое имя?

Здравствуйте! Мне 28 лет, моему мужу 25. Мы год женаты. До этого у меня были серьезные отношения 6 лет с мужчиной старше меня. С нынешним мужем мы познакомились в интернете, он первый написал и завязалось общение. Он мне казался интересным, впечатляющим, романтичным. Я знала, что он живет с мамой и старшей сестрой. Еще есть брат, который отдельно живет со своей семьей. Когда поженились, начали жить у него с его родственниками. И тут я увидела, что он совсем ни к чему не приспособленный, всего боится, отказывался сьезжать на сьемную квартиру под разными предлогами, не держит своих обещаний. Я и в начале отношений видела в нем это, но не в таком масштабе, что взрослому парню сестра и мама угождают, он привык что за него все делают другие. Мама вообще женщина с яйцами, выростила троих детей сама , а конкретно воспитанием мужа занималась сестра. В итоге мы разошлись, я переехала. Но во многом винила себя за прямолинейное указывание на его недостатки, хотела попробывать вновь. А он никак не мог решить надо ли ему это, немог принять решение даже для себя. Сейчас он уже долгое время говорит, что любит и все сделает, чтобы быть со мной, но не делает. Он обещает и ничего не выполняет. То квартиру не может снять, то теперь предложил жить все-таки у него и не может об этом оповестить мать! Это какой-то кошмар, раньше я думала, что он специально, но потом осознала, что он просто инфантильный, безответственный человек. Постоянно откладывает решение, будтооно само рассосется. Не может поверить, что мы разведемся, хотя мы не живем уже долго. Конечно у меня есть чувства к нему, хотела попытаться быть семьей, но у мея нет сил больше терпеть и ждать пока человек переборит свои страхи. Скажите, есть ли какие-то методы, чтобы инфантильный мужчина научился приниматьрешения, быть ответственным?
Вот сейчас я в очередной раз порвала с ним все контакты, может он хоть так осознает, что потерял меня и это все не шутки.

Здравствуйте!
К сожалению, меня не обошло это «счастье» повстречать женатого человека. Хоть и сама нахожусь в долгих отношениях.
Наши отношения начинались с дружбы, где-то пол года мы общались, затем дружба окончилась поцелуем.
Он сразу сказал, что много не сможет мне дать в плане эмоций, внимания.
Решили, что живём одним днём, ведь вместе нам было очень хорошо, спокойно, мы очень похожие, нас невероятно друг к другу тянуло.
Развивалось все стремительно. За месяц мы успели съездить в мини-путешествие, он был очень заботлив: если заболею купит таблеток и проконтролирует, чтобы принимала, как положено, наступили холода-все идём покупать шапку, шарф и варежки, очень беспокоится, если не поела, стало плохо и тп.
Потом стали появляться следующие слова: с тобой я времени больше провожу, дома почти не появляюсь, а какое ты видишь наше будущее? Я тебя люблю.
Хоть изначально начинали мы с одномоментного счастья, всё это во мне вызвало действительно желание будущего с ним.
Но именно после этого наши отношения стали портится. Я стала более требовательна, а он перестал быть терпимым к моим надумываниям, недоверию, переживаниям, просьбам к большему количеству встреч.
Говорил, что я не понимаю, что он ответственен перед женой, у них хорошие отношения и ее он тоже любит, и меня любит, он позволил себе думать о нашем возможном будущем, но с такими скандалами наше будущее невозможно.
Для меня это было равноценно потере смысла. Я корила себя, ругала, что все испортила сама, но расстаться не смогла. Думала, я все исправлю.
И начался ещё более ужасный период.
Что бы я не говорила, он все это переворачивал в скандал. Были какие-то моменты, которые мне были неприятны, я пыталась это объяснить, но все всегда превращалось в скандал. Им. Затем мне хотелось помириться и обсудить этот скандал. Опять начинаю спокойно, но он превращает в скандал. Доводил меня до слез, я плачу, а он не останавливается. Я уже молчу, а он продолжает кричать. У него появились финансовые трудности и встречи наши стали реже, общение сократилось. И объяснение с его стороны, что это обстоятельства, время, деньги, я - вот виновники. Но то, что он не пытается меня понять, начал постоянно на меня кричать и устраивать скандалы - он не видит своей вины ни капли. И все мои попытки наладить отношения приводили к его агрессии. Я от этого устала. Я решила смириться с таким положением дел и решила отдалиться от него. При чем это не специально, больше нет желания бороться за иллюзию. Сообщила, что принимаю его точку зрения, будущего у нас действительно нет. А он говорит: максимально пробудем вместе 10 лет, потом разведётся. Что это? Уловка, чтобы у меня была Надежда? Почему 10 лет?
Сейчас он пишет, звонит периодически. Я больше не разговариваю на темы наших отношений, обсуждения мне не нужны. Говорит ты изменила модель поведения, теперь будешь сдержана и отстранена?
Встретились, пытался меня поцеловать, я отвернулась, он говорит, чтобы между нами не было, как бы не ругались, мое отношение к тебе не меняется. А его отношение: я тебя люблю, расставаться не хочу, но будущего между нами нет.
Наверное информации мало, спросите, если что-то ещё нужно, я расскажу.
Вопрос мой в том, что я просто не знаю, что делать дальше. Он общается как ни в чем не бывало: доброе утро/спокойной ночи/как ты?/где ты? Мне иногда начинает казаться, что это манипуляции какие-то. Подсадить меня на красивые и нежные отношения, дать мне надежду, а потом измениться до неузнаваемости. Это игра какая-то?
Я стараюсь меньше контактировать, чтобы разобраться в себе и своих чувствах. Конечно, откровенно говоря, подсознание хочет слышать, что да, есть шанс быть вместе.
Но процесс понимания пошёл, я согласилась с ним, я отстранилась, я пытаюсь понять себя.
Я просто хочу знать, что делать дальше. Манипулирует ли мной? Играет с моими чувствами? Что он хочет от меня? Стоит ли просто разорвать все и пропасть? Устал ли он от моего недоверия, ревности (это больше он придумал такие причины моих «психов») и просто срывается на мне (все таки ближайший родственник заболел серьезно)? Я уже не могу сказать, что люблю его. Мне этот человек дорог очень.
Для меня непонятна цепочка. Если устаёшь от каких-то ссор, значит надо решить. Если не хочешь решать, значит отношения не дороги и требуют завершения. К чему все это? Помогите разобраться. Мне нужно понимание происходящего.

Мне 25.Как вы считаете нужно ли слушаться маму?Именно слушаться,а не прислушиваться.Грубо говоря я ей говорю, ««я завтра поеду на выставку»« ,а она мне »«Нет»«.....или я заболела простудилась, через несколько дней захотела помыть голову а она мне »«вот выздоровеешь и помоешь голову»« Причем в приказном порядке!!С мамой очень хорошие отношения,живем вместе все впорядке!!Но мне 25 ,и начинает как то подбешивать вот это

Здравствуйте! У меня есть тётя, с семьёй которой мы никогда особо не общались. Ещё в 90-ый у них произошёл конфликт с папой, незаконно переписала кв-ру на себя и выгнала мою бабу с дедом из дома. Я ей, даже, благодарна! Мы жили в другой стране, я своих бабушку и деда почти не знала, мы забрали их к себе. Прошло очень много лет, я вышла замуж, и по воле судьбы оказалась в том же городе, где живёт эта тётя. Общения нет. Она пыталась добавиться в соц сетях в друзья, общаться, но мне не хочется. У неё есть дети, которые тоже пытались со мной связаться. Папа ей давно, я думаю, простил этот поступок, и вот неделю назад тётя прилетела к моим родителям, они общались, уезжая, она забыла свои кольца у них дома. Мне тоже предстоит скорая поездка к родителям, тётя попросила передать её кольца через меня, мол «пусть Гаяне приведёт, если не сложно.» я передам, мне не сложно, просто, я не знаю как себя вести с ней при встрече, уверена, она спросит: «почему за 5 лет ты ко мне не заглянула даже» и т.д. я хочу просто передать кольца и все. Не продолжать с ними общения. Её сын ещё много лет назад был домушником, не думаю, что что-то вообще изменилось, мне не хочется, что бы они приходили в мой дом, общались с моим мужем и т.д. прямо в лицо ей сказать «я не хочу с вами общаться», думаю не смогу :( спасибо!

Здравствуйте. У меня сложная, но абсурдная ситуация в отношениях. Абсурд заключается в том, что отношения виртуальные. То есть, познакомилась с парнем по интернету и общение происходит только в переписках. Не больше. Само знакомство произошло случайно, неожиданно познакомились в сети и начали много общаться (он на 2 года старше). Через какое-то время я начала чувствовать, что меня тянет к этому человеку. Мы ни дня не проводили без этого общения. И когда по каким-то причинам мы долго не переписывались, мне становилось тошно, очень не хватало именно этого человека. Общением я не была обделена, это не было простое одиночество. Я просто чувствовала, что к этому парню у меня что-то большее. Долго придумывать идеальные образы не пришлось, мы быстро обменялись фотографиями и только больше заинтересовались друг другом. Я понимала, что он чувствует то же, что и я. Иногда он мог отложить реальные и немаловажные дела, только чтобы пообщаться со мной. Через какое-то время мы признались друг другу в симпатии. Я никогда не чувствовала себя такой счастливой, кто бы что не говорил про виртуальность и иллюзии. Я ревновала его к другим девушкам, не могла спать, когда знала, что у него проблемы. Тогда я и подумала, что это что-то больше симпатии. Еще через какое-то время, мы взаимно признались в более глубоком чувстве. Да, мы писали друг другу, что любим. Каким бы это слово громким не казалось для интернета. Все было идеально. Мы очень редко конфликтовали, а если такое и случалось - почти сразу мирились и только подкрепляли интерес. Конечно, мы не хотели ограничиваться только переписками. Начали задумываться о реальной встрече. Ни раз обсуждали это и думали, когда и где это станет возможным. Он живет в другом городе, расстояние приличное, на другом конце России. Пришли к выводу, что сможем встретиться минимум через год. Решили терпеливо ждать. И все было хорошо. Каждое его сообщение приносило улыбку, у меня появилась мотивация к саморазвитию, и я чувствовала себя самой счастливой. Он же не обделял меня вниманием, делали друг другу подарки в виде денег, скоро он отправит посылку с подарками. Как-то мы говорили о большем общении, чем переписки, хотя бы голосовые сообщения или звонки. Но оба очень боимся этого. Наверное потому что успели много личного друг другу написать. Есть барьер в виде смущения и неловкости, хотя на самом деле я очень хочу через него перешагнуть. Мешает также неуверенность в себе, страх, что ляпну лишнего или голос будет дрожать. Или что голос ему не понравится и он разочаруется. Понимаю, что это глупо и надо быстрее переходить на новый этап, но пока мы так и не решились. Немного написала об отношениях, возможно что-то упустила, но хочу уже перейти к самой проблеме. Все было идеально. До недавних пор. У него начались проблемы в жизни со здоровьем, работой и еще череда неприятностей. Мне он об этом не говорил, узнала позже от его сестры об его ситуации в жизни. В общем, я мучилась от недостатка общения с ним, не хватало нежностей, ночных переписок. Их становилось все меньше и я ни раз ему писала, что мне не хватает внимания. Он писал, что все будет хорошо и попросил не волноваться сильно. Но меня что-то беспокоило. Он реже и реже выходил в сеть, стал очень раздражительным. И я вместе с ним из-за непонимания происходящего и тщетных попыток узнать в чем дело. Мы стали ссориться. За пару месяцев не мало поссорились. Я боялась, что он теряет ко мне интерес, мучилась. Когда говорила с ним об этом, писал, что я напридумывала, что он не утратил интерес и что надо немного подождать. Я ждала. Но полмесяца назад мы поссорились. Из-за мелочи, но очень сильно. Помирились на следующий день, он был все так же краток и холоден в сообщениях, что беспокоило меня. И еще чуть позже мы снова поссорились. Опять из-за мелочи, но в этот раз, все было куда серьезнее. Он игнорировал меня, редко выходил в сеть, и я ничего не знала о его состоянии. Я сильно переживала и в один момент подумала, что он больше не дорожит мной. Сильно поругались с ним, я выплеснула свой гнев, страх. Даже в порыве ярости чуть не предложила ему поставить на наших отношениях точку. Рада, что не решилась написать такое, как отошла долго переживала, меня пугала мысль, что я чуть не предложила все закончить. Мы помирились, но он все еще был зол и холоден. А позже я узнала о всех его проблемах и мне стало очень стыдно, что я вела себя как эгоистка. Каждый день просила прощения, подбадривала, старалась быть в курсе всех его событий. Но тут я начала чувствовать, что что-то не так. После того, как я написала то сообщение, где презирала его за холод и безразличие, во мне что-то щелкнуло. Он стал теплым и общительным, но его сообщения перестали приносить мне былое тепло. Пропали мои мечты и мысли о нашей встрече, представления, как мы обнимаемся, разделяем эмоции. И мне стало страшно. Я не знала, что происходит. Намекнула ему позже про проблему в сообщении, но он сказал, что это временно и все наладится. Я поверила ему. Но что-то все равно беспокоит меня. Чувство, что как раньше уже не будет. Это чувство очень пугает меня, я хочу все вернуть, чтобы все было как раньше. Я очень жалею о той ссоре и своем сообщении и хочу вернуть время назад, чтобы не повторить ошибки. Все эти странные чувства начались именно после этого. И в добавок еще и игнор от парня был, что заставило меня окончательно раскиснуть и запаниковать. Сейчас мы не так часто общаемся, он редко выходит в сеть, но я всегда жду его сообщений. Я облазила весь интернет в поисках похожих ситуаций. Находила аналогичные проблемы, когда что-то будто щелкало после конкретной ссоры и чувства будто потихоньку начинали угасать. Все эти истории заканчивались хорошо, все чувства у тех людей возвращались спустя время. Это обрадовало меня, и я успокоилась на короткое время. А потом появились мысли: «Вдруг ко мне не вернутся чувства?». Появился страх, что как раньше уже никогда не будет. Как я не пытаюсь представить, все будто уже не то. Но я не хочу разрывать с ним. Рыдаю от мыслей, что все закончится. Я не хочу терять его, но при этом преследуют мысли, что наша ситуация безнадежна. Я писала ему об этом, он успокаивает меня, говорит, что все будет хорошо, что я себя накручиваю. А я все никак не могу избавиться от этого паршивого состояния. Будто я потеряла его где-то в прошлом до этой ссоры. Обсудила проблему с мамой, она сказала, что ничего уже не исправить, что пора расставаться, так как продолжения истории нет. Я разрыдалась. Не понимаю и не верю в это. Я очень хочу вернуть былые ощущения, но не отстает чувство, что такого уже никогда не будет. И ведь человек не поменялся, он очень хороший, я полюбила его со всеми недостатками. Да, по интернету, но я в самом начале предупредила, что есть некий абсурд. Но ведь мы с ним не хотим стоять на месте, а планируем воплотить эти отношения в жизнь. Пожалуйста, помогите разобраться. Я совсем в себе запуталась, но понимаю, что не хочу его терять, меня к нему тянет, но появилось будто отторжение и страх, что их этого ничего не выйдет. Хотя совсем недавно он был для меня самым близким человеком. Я хочу все наладить и вернуть все как было. Возможно ли это? Неужели продолжения истории и правда нет?... Мне очень нужна помощь...

1,5 года назад проведена для обследования колоноскопия под наркозом, через два часа после процедуры появилась тупая боль над пупом слева, она постоянная-часто жгучая, обращалась к хирургам, острый живот исключали, при пальпации не болит. я ее терпела полгода, она сильно меня измотала, я перестала нормально есть, похудела на 10 кг, пришлось пойти к психиатру пить нейролептик трифтазин по полтаблетки от хранической боли, он говорит это все нервное, но я под трифтазином как овощ, две недели назад постепенно бросила пить трифтазин, боль вернулась, не могуу ее терпеть, тревога, нервы((( замкнутый круг, как мне жить с такой болью, ведь всю жизнь не будешь же принимать психотропные таблетки??? при приеме трифтазина, боль стала меньше, но до конца не ушла, я ее терпела, сильно меня не мучала...еще раз на такие процедуры чтобыпроверить что мне они там наделали не пойду((

Здравствуйте уважаемые врачи! 4 мес назад познакомилась на сайте Мамба с молодым человеком, начали общаться, встречаться , все было хорошо, внимание от него было колоссальное, с утра до вечера мы с ним на телефоне, когда он ночевал у меня , я утром провожала его на работу, готовила ему , собирала ему еду с собой,каждая встреча , как сказка, ему очень нравилось со мной общаться, мне тоже, я влюбилась в него, мы просто не могли друг на друга надышаться, я стала зависима от его звонков, от его общения и внимания, если он не звонил, я просто уходила в депрессию, когда я ему не отвечала, он обрывал телефон, но потом он всегда перезванивал, все было просто замечательно. Но.... Он никогда не тратили на меня деньги, говорил, что на работе не платят зарплату, потом совсем заказов не было и он сел дома, я ему помогала, переводила ему деньги, когда мы ходили в магазин, платила всегда я, он просил деньги я ему никогда не отказывала, но неделю назад мне пришлось лечь на операцию, и последний раз когда он был у меня он спросил денег, я ответила, что пока нет возможности, мне предстоит операция, и мне нужны деньги, он обиделся, но общение не прекратилось, все было нормально, когда лежала в больнице, он очень редко звонил,3 дня назад меня выписали, и я почувствовала от любимого холод, звонки и смс прекратились, спрашивала в чем дело, отвечал что не в чем, просто такое состояние, он постоянно сидит в соц сети контакт, просто не выходит оттуда вообще, он еще любил курить травку, но 3 дня назад сказал, что бросил, что могло с ним случиться? Почему он так резко потерял ко мне интерес? Что я сделала не так? Помогите разобраться пожалуйста? Как вернуть прежние отношения?

Здравствуйте, помогите, пожалуйста, разобраться. У меня есть дочь, ей 6 лет. С мужем мы в разводе. Его мама едем летом на море в другую страну и хочет взять мою дочь с собой. Отношения у нас нормальные, внучку она очень любит, и для ребенка отдых будет на пользу. Но я не могу представить даже, что мой ребенок будет где-то без меня две недели. Я боюсь, что вдруг там что-нибудь случится, а я не смогу помочь, что она ещё маленькая для таких путешествий без мамы. Не могу разобраться, где та грань, за которой заканчивается нормальные переживания за ребёнка, и начинается мой эгоизм. Подскажите, пожалуйста, с какого возраста уже нужно отпускать ребенка от себя, и как справиться с переживаниями по этому поводу?