Ирина Владимировна Савенкова

психолог

1.Тревога, Депрессии, Неврозы, ОКР.
2. Панические атаки (ВСД), фобии.
3. Отношения.  
4. Дети. 
Международная сертификация. Опыт более 10 лет.

г. Волгоград, Волжский. Запись по вайбер: +7(961)058-97-90

Консультация по skype и любому виду связи (1200 руб./40 мин. ): psiholognash

Консультации по телефону, вайбер, вотсап, телеграм. Инстаграм @psycholog_on_line

ON LINE КОНСУЛЬТАЦИИ

09.08.2016 22:38 Психология и психиатрия / Семейный психолог
Расстались по моей инициативе с мч год назад. Мне было на тот момент 24, а ему 28. Встречались около 2 месяцев. Я глупо поступила, начав встречаться с ним, признаю. Характер меня не устраивал, его отношение ко мне тоже и он сам - не предел мечтаний, скажем честно. Наши отношения испортились вконец и в конце-концов он сделал мне очень больно. После чего я поняла, что он мягко говоря, врал про свою любовь ко мне. И я честно ему сказала, что хочу, чтоб он исчез из моей жизни. Он сказал, что тоже так думает... Но через день начались звонки от него по 20 раз, смски, давление на жалость, я блокировала его номера, он менял и звонил с нового, я сунула его в чс во всех соцсетях, так он понаделывал фейков и с них написывал. Я просила его, мне уже он сам противен давно. Не хочу ничего общего с ним иметь. Он продолжает меня доставать, хотя ещё недавно ему было ясно сказано:«пожалуйста, оставь меня в покое» в 100000 раз...он будто не понимает слов. Вопрос: ну как мне его просить, чтобы от отстал? Что ему сказать то? Я уже и по хорошему и по плохому, в какие только места и на какие только не шлю его, извинялась и умоляла исчезнуть, ничего не действует. Помогите! Каждая его атака - мои слёзы. Я снова переживают ту боль, которую он причинил мне, когда он возникает. Я больше иак немогу. Я даже говорила ему, что покончу с собой, если он не перестанет. Но ему всё похрену...я в отчаянии.
У меня к вам один вопрос: для чего вы отвечаете? Понятно, заставить его совсем не писать вы не можете, но ведь вы можете совсем никак не отвечать, не читать его сообщения. Понимаете, он давит вам на жалость, потому что вы это позволяете. Невозможно давить на жалость, особенно в звонках, если человек не слышит и не реагирует. Пока вы даете реакцию, отношения продолжаются.  А вот для чего в ее даете, это вопрос к самой себе... Для чего вы втягиваетесь в эту игру, что она вам дает? Подпитку самолюбия, ощущение, что я не одна.... Вопрос. Удачи вам! Пишите.
психолог Ирина Владимировна Савенкова
11.08.2016 09:15
09.08.2016 00:00 Психология и психиатрия / Семейный психолог
Просветите меня пожалуйста возможно ли изменить отношения с мужем в моей ситуации.
С мужем живем три года вместе. Ему 25 мне 26. Есть общий ребёнок 2 года. Совсем недавно стала понимать что муж живёт только для себя и уже давно. Меня никогда никуда не приглашает, на мои предложения отвечает что съездим когда то и ничего не происходит . С ребёнком вообще не играет говорит что устал. Хотя работает на себя свободное время есть. По вечерам часто гуляет с друзьями допоздна.
Гоаорит что гордится такой женой что не ругаю его не пилю.
К слову я красивая многие мужчины хотят со мной познакомиться, за собой ухаживаю. Дома в основном все в порядке , иногда бывает не успеваю что нибудь, но лишь из за того что не с кем дочку оставить
Спит он отдельно в зале потому что Лера просыпается и мешает ему спать. Секс есть, инициатива его в основном
Я просто не могу понять ему реально пофиг на нас? Или есть другая причина его поведения
Да, в вашей ситуации изменить отношения с мужезм возможно.
Изменить, конечно, возможно, но попотеть придется изрядно, была бы воля к победе. Долгое время вы были эдакой удобной женой, которой ничего не надо и она ни за что не пилит. Ваш мужчина хорошо устроился, усвоил, что с вами так можно, и все будет нормально. Думаю, он сейчас очень удивиться, если вы сядите за стол переговоров и скажите, что вам хочется другого счастья. Но разговор - это первое с чего стоит начать. Скажите искренне о своих чувствах и тягостях, поросите помощи в том, чтобы улучшить вашу жизнь и сделать ее насыщенней. Если сможете сформулировать, что вам конкретно нужно и что вам принесет счастье, то есть вероятность, что муж с радрстью даст вам это. А не давал, потому что не просили. Но есть и второй вариант, что он решит, что это временное у вас что-то и надо жить, как раньше. Злесь придется продолжать настаивать, что вас так не устраивает, что вы понимаете, что для него это ново, но по-старому вы не хотите. И здесь вам предстоит научиться договариваться, ставить границы, рамки, выдерживать собственную строгость и его сопротивление. В общем, делать все то, чем вам не хотелось заниматься раньше. Готовы? Тогда все получится. Нет. Лучше и не начинать, только разрушите отношения.
психолог Ирина Владимировна Савенкова
11.08.2016 09:20
05.08.2016 05:25 Психология и психиатрия / Семейный психолог
Мы с мужем в браке 8 лет. Ребёнку 7 лет. Познакомились случайно в отпуске жили в разных городах. Ну и закрутилось. Быстро забеременела и поженили друг друга не узнав.Приехал ко мне в Москву (я там училась). Прожив там 2 года решили, что с ребенком жить по съёмным квартирам трудно, уехали к нему на север. Для меня этот переезд был морально тяжелым, я очень любила москву и меня все устраивало, да и до родины с родителями близко. Жили тут со свекровью, потом его в армию забрали. Вроде любовь у нас, а всегда ссорились, я грузилась тем что тут мне плохо, он чаще стал пропадать с друзьями и на работе, а я дома сидела и бесилась. В общем потом это постоянные его посиделки с друзьями до утра, скандалы, общение с другой о чём я никак не забуду (хоть и факт физической измены не доказан). В общем вроде потом все прекратилось, но доверие моё к нему ушло, пришел вечный страх и подозрение в подвохе и вранье. Это длится уже года 2. Он наверно всегда был грубый и не романтик совсем, может, просто сначала отношений хоте быть другим. Но в Москве мы били счастливы и он был другой. Сейчас и по дому делать ничего не хочет(в плане ремонта, мы живем теперь отдельно), деньги ему доверить нельзя, вечно грубит. На вопрос че, грубишь, отвечает, а ты не тупи, а ты не беси. С подарками вобще перестал париться, привык, что из-за постянной нехватки денег я могу и потерпеть, даже цветы на день рождения. Бывает и идилия, конечно, разговоры о том, как любит итд, просто он такой вот. Конечно это банально, что мне не хватает внимания, общения итд. Мы разные он жестковат на чет всего этого, а мне это небходимо. Сейчас мы не общаемся почти уже дня 4. Я сплю в другой комнате после очередного его прихода ночью, плюс начала подозревать об общении или может симпатии к другой. Может это уже мои накручивания, но я боюсь ему верить, тем более на фоне такого общения. Сейчас я совсем к нему не пристаю и оградила его от себя, и его это явно не расстраивает.У нас даже выходные не совпадают, мы и не видимся почти. Сейчас не могу к нему подойти, чтоб хотя бы предъявить какие-то подозрения, хочу выждать ещё «улики». Да и он не пытается что-то наладить.Может, я ему так надоела или все-таки там что-то ещё? Что мне делать? Может, нам уже и не стоит быть вместе? Мне тяжело в таких отношениях жить. я слишком зациклилась на нём, наверно.
Вроде понимаю, что и я не так должна себя веси, что он по другому мыслит чем я. Ходили к психологу даже раз. Но все что там говорилось мы итак знаем, а толку нет на деле.
Вы сами наплевали на себя и свои интересы много лет назад. Чего вы теперь хотите от окружающих. Они делают то же самое, что вы с собой. Чего хотите вы? Где жить? Как? С кем? Определитесь для себя и идите к своей цели. Озвучивайте свои желания, ставьте сроки. Молча искать, выжидать улики... Зачем? Чтобы подтвердить очевидное??? И что вам это даст. Вам надо серьезно разобраться в себе. И тут нужен не один визит к психологу, в здоровый психоаналитический курс. Как вы уже поняли, один визит - это консультация, где вам скажут очевидные вещи. Удачи вам! Пишите.
психолог Ирина Владимировна Савенкова
11.08.2016 09:30
26.07.2016 10:43 Психология и психиатрия / Психолог
Добрый день!

Сыну 8 лет.
Получилось так, что бабушка случайно открыла дверь в момент, когда он мылся. У ребенка началась сильная истерика на тему того, что его увидели без трусов.
Вообще он очень остро реагирует на тему обнаженного тела. Даже разговоры по ТВ на медицинских телепрограммах про мужские половые органы доводят его до слез, он считает, что разговаривать на эту тему не допустимо.

Посоветуйте, пожалуйста, как реагировать?
Чтобы ответить на данные вопрос, надо знать, как походит половое воспитание в вашей семье. Какой опыт получил мальчик вне семьи. Что-то происходит не так, вам стоит понять что. Но не навязчиво, не напрямую. Беседуйте с ребенком на разные темы, "об этом" в том числе. Истерики и слезы - о чем они? Интересуйтесь чувствами ребенка. О чем ты плачешь? Что именно боишься? А что, как тебе кажется, может произойти самое страшное? Моему сыну тоже восемь лет. Для восьми лет - это ненормальное поведение. Особенно для мальчика. Но помогут только ваши беседы о сокровенном с сыном. А вот подготовится к ним, как правильно вести такие беседы, можно в кабинете у психолога. Удачи вам! Пишите.
психолог Ирина Владимировна Савенкова
27.07.2016 16:56
22.07.2016 11:45 Психология и психиатрия / Психолог
Здравствуйте.Мне стало очень тяжело,хотела бы совета от психолога,поддержки ,может толчка какого-то.
Я замужем с детьми,с мужем живем долго.Год назад начала общаться с человеком с детства,которого когда то любила,без ответно.Мы общались,потом встретились и между нами случился роман.У него тоже семья.Он не давал мне надежд,мы просто проводили вместе время и нам было хорошо.Только в какой то момент он стал меньше писать мне..перестал делать комплименты и флиртовать.Я замечая это начала выяснять это и тд.он объяснял тем что поставил рамки,у нас семьи и тд.Но общаться мы не перестаем по дружески.Он говорит что считаем меня хорошим другом,но когда мы вместе мы и целуемся и за ручку ходим как пара.Я понимаю,наверное у него сексуальное влечение есть,как девушка нравлюсь ему,но не более.А я страдаю,потому что влюбилась.Воот не видились 2 месяца.вроде бы должна была бы остыть,а мне еще хуже от этого,все время думаю ,вспоминаю о нем.Я знаю что эти отношения не к чему не приведут,тем более не взаимные чувства.Я понимаю что надо заканчивать все,но нет сил все это оборвать,он пишет мне общается в принцепи,интересуется моей жизнью.Я не знаю зачем ему это все,было бы легче если бы он оставил меня,сказал что не хочет общаться и со временем все прошло бы.Я в тупике,бросаюсь от одной мысли к другой,то ли бросить и не писать ему,не общаться,найти силы,то наоборот ждать и надеяться хотя бы на мимолетные встречи и общение.Но понимаю что все мне это не надо,но ведь сердцу не прикажешь.
Ваши отношения стали возможны, потому что скорее всего что-то непонятное происходит в ваших отношениях с мужем, о которых вы ничего не пищите. Чаще всего именно неудовлетворенность личной жизнью приводит к появлению романов на стороне. Ваш вектор сейчас смещен. Вместо того, чтобы развивать отношения с мужем, вы увязли в новом человеке. При этом вы не хотите принимать никакие решения сами. Если вы считаете, что вам было бы легче, если бы он не писал. Но иногда достаточно сказать об этом, тому, кто пишет. Что с вами происходит, может стоит всерьезизаняться этим вопросом?
психолог Ирина Владимировна Савенкова
25.07.2016 15:57
21.07.2016 16:40 Психология и психиатрия / Семейный психолог
.... гипер активный и жизнерадостный парень в один день превратился в грустного типа. Начал сожалеть о своей жизни, а вернее о том что мог сделать до 40 лет больше, но не сделал по причинам которые сейчас кажутся не важными. К своим годам имею любимую жену, сыну 4ый год, успешен в работе. В планах второй ребенок, но сожалею, что не успел все до рубежа 35 лет. Зациклился и ушел в крутое пике разочарований....
Это все очень грустно, но к чему все это пишите. Может, вам нужно сочувствие? Или совет? Или вы хотите разобраться, что происходит? Начните с формулирования вопроса, над которым хотите поработать с психологом. Иногда только этого хватает, чтобы человек сам все понял и пошел дальше. Удачи вам! Пишите.
психолог Ирина Владимировна Савенкова
27.07.2016 16:59
18.07.2016 19:39 Психология и психиатрия / Психолог
Я девушка, мне 25 лет. У меня некоторые проблемы со здоровьем, поэтому требуется некоторая помощь. Например, при поездках куда-то. Проблема здоровья связана именно с передвижением.
6 лет назад познакомилась в интернете с парнем, очень долго просто дружили, года 4. Парень весьма непростой, любитель пострадать и поплакаться (неудовлетворенность собой, вечное «я г*овно» без видимых причин для этого. Долгое время знал, что у меня к нему симпатия, однако не отвечал, но близко держал. Я была вроде жилетки, расскажет о своих девушках, поплачется, тут же скажет, что любит меня, потом снова «дружит».
Год назад, после того как я чуть не погибла в аварии, созрел и признался, что любит итд. Мол, авария его подтолкнула и он только осознал. Мы встретились, он приехал в гости, пожил со мной около двух недель и твердил, как любит и всё будет хорошо, как я нужна ему итд. Как выдержит родительское осуждение, что девушка оказалась с проблемами.
Он живет за 400км от меня. Планировали, что я перееду к нему позже.
Спустя год, перед очередным приездом, он заявил, что подумал и решил, что не потянет. Аргумент был следующим: мои родители тебя не примут, это точно.
Поэтому он меня бросил даже не попытавшись. Мне было сказано в холодной форме, что семья его меня не примет, что ему придется порвать со всеми ради меня. Поэтому нам надо расстаться. При этом плакал и был как бы пострадавшим. Сказал, что для него я нормальная, но «они не я».
Ему 26 и он очень зависим от родителей морально. Съехать не хочет, хотя возможность есть. Когда мы только дружили, у него была девушка так же не из его города. Ее он бросил по тем же причинам - родители против.
Я не хочу его вернуть, просто не знаю, как пережить всё. Меня бросили из-за того, что я не подхожу семье? Или это он слабак?
Боюсь себя, боюсь снова влезть в это, связаться с ним, а потом ненавидеть себя, что тряпка, бросили и сама приползла.
И он слабак. И семья у него странная. Но, что нас не убивает, делает нас сильнее. Вам нужно сделать три вещи. Первое, отнеситесь к этому, как к уроку судьбы. Проанализируйте в чем урок. И не сдавайте своих позиций, ради удержания высоты. Потому что, если вы этот урок не усвоите, в вашей жизни появится новый такой же учитель, который поставит вас в такую же ситуацию и будет все заново. Второе, заручитесь поддержкой со стороны. Найдите тех, кого вы послушаете и кто сможет в нужный момент вам сказать: "Не возвращайся к нему". Так уж устроена женская психика, женщина не очень способна без внешней поддержки сама противостоять отношениям, в том числе и губительным. Если нет таких знакомых, обратитесь к психологу и с ним проработайте этот момент. И третье, клин клином вышибают. Жизнь продолжается. Вы красивы, молоды, живете в огромном городе, с огромными возможностями. Стройте планы на будущее. Займитесь поиском муж. Где-то он ходит и ждет вас, я уверена! Удачи вам. Пишите. 
психолог Ирина Владимировна Савенкова
20.07.2016 14:09
17.07.2016 19:27 Психология и психиатрия / Психолог
здравствуйте. я девушка, мне 23. заметила за собой такую особенность, что я иногда специально при родителях пытаюсь быть злой, вспыльчивой, матерюсь. почему так получается?
Возможно, между ваши повисла, какая-то непроговоренная проблема. И вы вместо того, чтобы ее решать, спускаете таким образом эмоции. Повспоминайте, когда это началось и что тогда происходило, может, поймете с чем жто связано. Либо возьмите консультацию психолога. Удачи вам! Пишите.
психолог Ирина Владимировна Савенкова
22.07.2016 10:33
16.07.2016 01:27 Психология и психиатрия / Семейный психолог
Добрый день. Мы женаты 11 лет, есть дочь 10 лет. Столкнулись с проблемой. В начале года поднялась тема 2ого ребенка, что спустя 2 года я возможно захочу родить, муж меня сильно отговаривал, приводил разные доводы что он не нужен ни мне ни ему, тем более на тот момент ему уже будет 37...детей он не любит и все такое прочее. Что происходит дальше, в мае я узнаю что беременна и еще двойней. Муж ошалел от новости, стал искать денег на аборт, у меня паника, я не хочу, тем более двое, денег на первую дочь не напросишься их толком и нет, как других поднимать. А потом заявляет давай оставим, я категорично нет. Поехала сделала прерывание. Он закатывал мне жуткие истерики, до сих пор не может простить. У него началась депрессия, что я его чего то лишила и так далее. Спустя месяц муж поехал проверяться и выяснилось что у него серьезные проблемы, надо делать операцию, удалять яичко, все чистить и перевязывать. То есть он больше никогда не сможет иметь детей. Ему дали 3 месяца на зачатие, с болючими уколами, которые делаются в простату, для появления спермы, тк их наличие практически нулевое, и зачатие возможно 50\50. Он просит о ребенке, но я не хочу, я не готова, я недавно перенесла аборт. Я не хочу снова беременеть. У меня какая то психологическая грань, не хочу, мне не нужны дети, у меня есть дочь и хватит. У мужа депрессия, он не знает что делать, боится делать операцию, боится что у него больше не будет детей.
Как нам быть, в ближайшее время я точно не хочу беременеть, рожать и прочее, а унего есть только 3 месяца, чтобы попробовать их сделать (и то не факт, если только эко). Скажите кто из нас эгоист и что нам делать? Разводиться? Спасибо
Со стороны создается ощущение, что вы бессознательно мстите мужу за те времена, когда он не хотел, за то, как он вел себя всегда. Подумайте на эту тему. А еще заметьте, как быстро меняются ваши желания. Это означает, что уже через год вы опять передумаете, но от этого человека у вас больше не будет детей. Если после этой фразы вы почувсивовали радость, то скорее всего вы просто намерены развестись и ищите предлог. Если грусть, то еще есть время что-то изменить. Удачи ва! Пишите.
психолог Ирина Владимировна Савенкова
04.08.2016 06:32
13.07.2016 11:49 Психология и психиатрия / Сексопатолог
Добрый день. Мне 34, моему мужчине 35
Живем вместе 4 месяца
Меня расстраивает редкий секс, 1-2 раза в неделю, часто по моей инициативе.
Раньше, до него, я сама не очень хотела секса, от бывшего мужа отбрыкивалась стандартно.
Этого мужчину люблю и хочу, честно говоря, даже просто лежать рядом мне сложно. Готова насиловать)))
Но он не такой темпераментный, как я, да и устаёт немного больше меня на работе.
Но все равно, я не понимаю, не уж-то это нормально для его возраста? Такой редкий секс.
Подчеркну, выгляжу хорошо, он тоже.
Детей нет, живем в своё удовольствие.
Любовницы у него тоже нет 100%
Хочется спонтанного секса, может его как-то завлекать что ли?
Среднестатистическая норма считается по формуле 72 разделить на ваш возраст равно количество раз в неделю. Но все индивмдуально и относительно. Лучший вариант проговорить ситуацию с партнером. Выяснить, что происхожит, как у него было раньше, что он хочет, как. Удачи вам. Пишите.
психолог Ирина Владимировна Савенкова
13.07.2016 22:07
Укажите консультацию: *
Заголовок: *
Постарайтесь описать тему сообщения в нескольких словах. Избегайте таких заголовков как "Помогите!!!", "Срочно!" и т.д. Консультантам очень трудно ориентироваться в массе вопросов с бессодержательными заголовками.
Ваше имя: *
Не публикуйте полностью ФИО!
Укажите только имя, что бы консультанты могли к Вам обращаться по имени.
Ваш e-mail: *
Указанный e-mail не отображается в консультациях!
На указанный e-mail будут приходить уведомления о созданных ответах на Ваше сообщение.
Возраст: *
Пол: *
Страна:  
Город: *
Ваше сообщение: *
Не публикуйте личные данные, не относящиеся к сути вопроса!

Пожалуйста, придерживайтесь данной схемы:
  1. Пол и возраст пациента
  2. Ранее перенесенные болезни (если они могут связаны с Вашим вопросом)
  3. Симптомы болезни пациента, как давно они возникли
  4. Состояние пациента на данный момент
  5. Проводились ли уже какие-нибудь лабораторные исследования? Если да, то какие результаты исследований. Обязательно указывайте единицы измерения, в которых приведены результаты анализов.
  6. Назначалось ли лечение? Если назначалось то, какими препаратами? В каких дозах?
  7. Каков эффект от проведенного лечения?
  8. Вопрос к консультанту.
  9. Если необходимо, то добавьте в вопрос фотографии. как вставить фото
Помощь зала:   - разрешить комментарии пользователей
Поля помеченные * обязательны для заполнения