Ирина Владимировна Савенкова

Вы не уточнили идет ли речь о временных изменениях после нормального развития. Или ребенок не говорит и не ходит на горшок с рождения. Если так, то стоит поставить вопрос о задержке развития и проконсультироваться с психиатром. Если это начало проявляться просто при переезде, после того, как малыш уже развивался в соответствии со своим возрастом, то стоит предпринять меры по усилению чувства безопасности и дома у ребенка. Хорошо играть "в шалаши", укреплять их. Играть в игрушки-заместители: мишки, которые переезжают в другой город, машинки, которые идут в новый садик и их там принимают, их любят и у них все хорошо.

У меня к вам больше вопросов , чем ответов. Секса вообще совсем нет или стало меньше. Сколько раз в неделю. Насколько он удовлетворяет. Есть ли у вас своя жизнь, помимо совместной жизни с партнёром (увлечения, хобби). Здесь нужно разбираться не просто ли это новый этап любых отношений или действительно наличествует проблема.

Добрый день, Ольга, ваша проблема требует и медикаментозного и психологического лечения. В г. Волжском и в г. Волгограде есть специалисты, занимающиеся вашей проблемой. Все будет хорошо! Удачи вам! Пишите!

Здесь очень мало информации. Какие именно объяснения у вас? Что конкретно вы говорите ребёнку? Какая позиция отца? Как правильно разговаривать с тем и с другим? Ваша ситуация решаемая и, если вы обсудите все подробно с психологом, то очень быстро обнаружите, что все вполне можно поменять.

Ребенок, конечно, еще очень мал, чтобы понимать такие тонкости. Кота лучше просто изолировать ,  ограничить их общение. Если он все-таки появляется в комнате, не проявляйте к нему большой интерес. Ведите себя равнодушно к коту, и отвлекайте ребенка. Многие делают ошибку, бурно привлекая внимание к животному, с горящими глазами начинают играть при ребенке в игру "погладь кису". Естественно малышу становится интересно, и он повторяет ваше поведение, бурно реагирует на кота и хочет его потискать. Веселая же игра!
 Но если ошибка уже сделана и интерес к объекту разбужен, надо присутствовать при их общении и показывать, как правильно брать кота. Играть в игру " покажи, как трогать кису". Гладить - можно, хватать за хвост - нельзя. И так повторять, как попугай, с минимумом эмоций и интереса. Пока ребенок ни подрастет.
Удачи вам! Пишите.

Из вашего письма явно видно, что ваша духовная связь давно растеряна. Вам нужно вспомнить, когда она была последний раз и по какому поводу (кроме школы). Ищите точки соприкосновения интересов. Как поговорить о том, что вы нервничаете? Искренне и спокойно. Именно настолько искренне и насколько спокойно, насколько вы бы хотели, чтобы дочка разговаривала с вами. Начните с себя, покажите ей пример. А самое главное, не используйте этот диалог для манипуляций. Подростки перестают доверять родителям, потому что догадываются, что те не просто общаются, а выуживают информацию в своих целях. Извините, но даже у меня возникло ощущение, что вам нужно знать, что происходит у дочери не потому, что вам это интересно, а чтоб успокоить себя. Чего вы опасаитесь, что вас беспокоит?  Озвучьте сами для себя. Ведь ситуация может быть действительно тревожной. Особенно, если вспомнить, что там можно в этом интернете читать, и что существуют, например, группы в соцсетях, которые подталкивают подростков на групповые самоубийства. Контроль должен быть. Но кроме контроля должен быть искренний интерес к ребенку, а не для спокойствия и галочки. Обратитесь к психологу очно. Быть может, девочка откроется чужому человеку, не отягащенному эмоциями обид.

Похоже, вы где-то перегнули палку. Но не торопитесь отчаиваться. Сейчас у ребенка в голове создан образ детского сада как ужасного места, куда тебя тащат силком и долго не забирают. Основные ваши усилия теперь должны быть направлены на то, чтобы создать иной пиар садику. Делать это нужно постепенно и ненавязчиво. Играя в игры с игрушками, возьмите на себя роль машинки, которая хочет в детский садик, потому что там больше игрушек и вкусная кашка. Когда пропускаете дни, рассказывайте как там все скучают и грусият без вашего сына и чуть ли ни звонят и спрашивают: "А где наш друг, мы так соскучались по нему!" От вас также должна идти информация, какие там добрые и хорошие тети, чуть ли ни феи, которые играют с детками. (Важно, чтобы вы сами верили, что в саду ему хорошо и воспитатели что надо, иначе вы бессознательно будете посылать другую информацию). Откажитесь от насилия. Три года - время отрицания, нет, не хочу. Переверните ситуацию. Произносите фразы, что не пойти в это волшебное место - это наказание. "Все, ты сегодня не пойдешь в детский сад в наказание за то, что не одевался утром!" Если вы работаете и не можете оставить малыша, то скажите эту фразу в выходной день. Забирая из сада пораньше, покажите сожаление, что детки еще инрают, а вам надо уходить.
Постепенно, в голове малыша сложится другая картина садика, и он не будет так упорствовать. Но сначала свою картину и отношение к происходящему нужно поменять вам самой. 
Удачи вам! Пишите!

Выходите на другую работу не связанную с мужем. Нанимайте няню. И отправляйтесь прорабатывать свои проблемы к психотерапевту. Ваш муж слабая личность. Его в не исправите, а ваше подчинения только разжигает в нем тирана. 

Да, вы имеете право просить самостоятельности. Что с вами происходит? Вам нужно поднять этот вопрос с родителями и прояснить их позицию по вопросу права на свое пространство, как они считают имеете вы право на собственные границы или нет. Если они считают, что это их квартира, и вы не имеете право на личное пространство в ней, то стоит задуматься о том, как все-таки отсепарироваться от родителей и уже вылететь из гнезда. Я бы рекомендовала работу с психологом. Потому что только от вашей позиции, будет зависеть все. И пока вы сами неуверенны, что имеете право на свои границы, ваши границы продолжают нарушать. 

В этой ситуации надо было подойти к тому мальчику и сказать, что нельзя драться. А то получается, что тому мальчику можно драться, а вашему сыну нет. А по поводу ситуации в целом - надо разбираться. В том, что малыш бежит рассказывать вам о том, что он кого-то побил, я вижу желание ребенка общаться с вами об этом... Возможно, ему не хватает общения. Возможно, у вас проблемы с выражением агрессии в семье. Сын часто выражает то, что подавляет мать. Трудно гадать, лучше обратитесь на очную консультацию.